• 04.12.2020

Las 5 ideas más estúpidas para hacer ejercicio en la historia del universo | Rompiendo Músculo

Mi gran teoría unificadora de todo es que los humanos son tontos. No algunos humanos, no esos otros tipos que tienen diferentes sistemas de creencias que tú, me refiero a todos nosotros. Cada última persona que ha vivido es más tonta que inteligente.

Claro, puedes obtener un título en ingeniería eléctrica y hacerte mucho más inteligente en ciertas áreas de la vida. Pero, lamentablemente, eso no se trasladará tanto como te hubiera gustado a otras áreas. Todos nos quedamos totalmente desorientados cuando se trata de la mayoría de las cosas. Tengo una licenciatura en matemáticas, soy un entrenador de levantamiento de pesas y soy un músico que toca varios instrumentos, pero no puedo arreglar su inodoro o su automóvil, no puedo trabajar con madera, o realmente hacer algo que se consideraría una "habilidad del hombre".

El estado físico es una de esas áreas donde, de lo contrario, las personas muy brillantes pueden encontrarse como notablemente perdidas. Una persona con un título en derecho puede entrar al gimnasio y no ver nada raro en nunca levantar pesas, no hacer nada más que trotar ligeramente en una cinta durante treinta minutos dos veces por semana, sin alterar su dieta más que agregar una ensalada a la hora del almuerzo. , y preguntándome por qué no pierden peso.

No es su culpa. Simplemente no lo saben todavía. Hubo un tiempo en que nosotros tampoco. Pero, ahora, usted y yo hemos avanzado en el 1% de aptitud física y podemos ser bastante arrogantes sobre la diferencia entre lo que sabemos y la ignorancia de corte que persiste entre el 99%.

Me encantaría decirte que no debemos sentarnos a burlarnos de estas personas, pero hoy no es ese día. Hay momentos en la vida en los que su única opción es reírse: reírse de los demás.

El caso de hoy es un par de dispositivos y tendencias estúpidos. Que empiecen los juegos.

# 1: bicicleta de cinta

Correr es horrible. Lo odio. Soy un levantador de pesas, no creo en aumentar mi ritmo cardíaco. Pero por mucho que odie correr, es probable que solo haya una cosa que odio más: correr en una cinta de correr.

Al menos normalmente cuando corres puedes estar afuera y VER cosas. Pero cuando corres en una cinta de correr te quedas atrapado viendo Court TV, viejos episodios de Hospital Generalo Oprah, porque Dios sabe que eso es todo lo que hay en las pantallas gigantes en ese tipo de gimnasios que todavía tienen cintas de correr. Y la idea de vivir la vieja canción de U2 Corriendo para quedarse quieto no me atrae

Afortunadamente, a alguien se le ocurrió una solución al problema del aburrimiento Y el problema de correr para quedarse quieto. ¡Saca la cinta de correr y déjala rodar, bebé! Convierta su caminadora en una bicicleta y luego puede llevarla a la carretera y llegar a algún lugar también.

Porque andar en bicicleta no hace ninguna de esas cosas, y tampoco lo hace usar los pies para correr en el suelo.

# 2: combate de gladiadores

Los humanos no solo se volvieron mágicamente tontos en el siglo XX. Siempre han sido tontos. Caso en cuestión: combate de gladiadores. Claro, no fue algo que las masas hicieron para mantenerse en forma. Pero no se puede negar que los gladiadores eran atletas serios cuyos entrenamientos estarían en línea con muchos de los mejores atletas vivos de la actualidad.

Había solo un problema. Su deporte requería la muerte.

Por el lado positivo, fueron algunos de los primeros atletas en la historia registrada en hacer lo que fácilmente reconoceríamos como entrenamiento con pesas intenso. Hicieron un trabajo de acondicionamiento que haría llorar a los competidores de CrossFit Games. Y tenían un incentivo muy real para aprender las artes marciales y las habilidades de defensa personal más efectivas.

Por supuesto, la RAZÓN por la que hicieron todo esto fue para evitar moribundo! Los humanos somos más que tontos; Somos absolutamente crueles y horribles y hemos sido tan a menudo a lo largo de la historia que es difícil comprender realmente las profundidades de ese horror. Dejando a un lado a Russell Crowe con una falda caliente, los gladiadores vivieron vidas cortas que terminaron en muertes agonizantes. Y todo fue por el entretenimiento de las masas.

Esa fue una tendencia de fitness / deporte, creo que podemos prescindir. A menos que sean el Capitán Kirk y Spock luchando hasta la muerte por el compromiso de Spock en el planeta Vulcano. Entonces lo entiendo.

# 3: El peso del batido

Realmente no tengo nada que decir sobre el Shake Weight que no sea "Um ..." con una larga pausa y una mirada quijotesca en mi cara. Cómo, en nombre de Zombie Jesus, este dispositivo hace que alguien lo compre, no lo sé.

Mi problema con el Shake Weight es que parece bastante manso. ¿Por qué no ir hasta el final? ¿Por qué no llevar su barra a una ciudad propensa a terremotos y arrebatarla mientras el mundo se desmorona a su alrededor? ¡ESO estaría temblando con algo de peso!

Realmente no tengo nada más que decir.

# 4: tenias desinfectadas

Otra explosión del pasado es el uso intencional de tenias para ayudarlo a perder peso. Quiero decir, ¿por qué molestarse en comer menos cuando simplemente puedes tener un pequeño ayudante de criatura en tu barriga que te roba las calorías?

Parece una buena idea una vez que superas lo obvio Extraterrestreestilo estilo furtivo. Me encantan mis batidos, hamburguesas y alcohol. Y realmente no tengo planes de eliminarlos de mi dieta. Lo que significa que si quiero mantenerme delgado, me veo obligado a comer menos estas deliciosas golosinas o encontrar una manera de hacer que las calorías "no cuenten".

Tenias al rescate!

Desafortunadamente, cuando tienes una tenia, no solo roba calorías. Ese pequeño amigo en tu vientre también está robando nutrientes esenciales. Llamamos a estos nutrientes esenciales por lo que supongo que son razones obvias.

# 5: El maestro del muslo

Admitelo. Todos queremos parecernos más a Beyonce, caminando sobre muslos musculosos y sexys que se ven tan poderosos como ellos. Entonces, un dispositivo como el Thigh Master viene con esa chica rubia de Compañía de tres apretando y flexionando en el borde de una cama con una banda para la cabeza y calentadores de rodillas y no hay forma de que no lo podamos comprar.

Desafortunadamente, el Thigh Master resultó no ser un maestro de nada, y ni siquiera vino con una diadema gratis.

La falta de resistencia progresiva fue un descuido bastante grande por parte de los diseñadores. Lo que es una lástima dado lo increíble que sería tener la capacidad de exprimir quinientas libras entre las rodillas mientras mira repeticiones de Xena la princesa guerrera en Netflix, comiendo una pizza grande y bañándola con un martini sabiendo que tu tenia se encargaría de ti.

¿Cuál era el punto de todo eso? ¡Nada! A veces solo tienes que burlarte de otras personas para sentirte mejor contigo mismo, y simplemente no estoy de humor para disculparte por eso. Por lo tanto, allí.

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